FORNEVER YOUNG

今天完全一個人，爸媽和姊一家作夥去南投玩。我不想去，新年許下的願望還沒有動靜，一定要有所進展；沒料到早上就接到面試電話，很隨性的問今天面試方便嗎，反正我也急，就答應了。

結果感覺是完全陌生的領域，關於行銷的一切，懵懵懂懂，接下考試卷後一度慌張空白，因為上面的題目離我好遠好遠，硬著頭皮填滿了。展開面試，面試官是個像似袁哲生綁馬尾的人，過程還算順利，聊得愉快，我也很誠實的表明其實這塊領域沒涉獵過。於是再次面臨了第二次機會的考驗，對方對我的表現有疑慮但也有部份肯定，所以我必須拿出一份提案企劃，證明我在應徵時所欠缺的那一塊是否具有足夠潛力。

算是開心。回家後卻什麼也不想去思考，寫那份試題讓我想破了頭，只想休息放空。後來看了V借我的Perfect Blue。想要逃離的混亂感覺雖然不斷出現，但我想知道自己的能耐(高梁酒廣告的表情)，像未麻一樣努力，至於分裂的幻覺就不需要了，啾。


心中的Animal Collective一直停在Sung Tongs
2009的新專輯變得好像碎掉的星星，不是很習慣，但卻是送給今天的唯一

強迫症受不了的強迫症到底會是什麼呢？今天就遇到了一個。
去圖書館借書時，原本拿起周芬伶的《汝色》，翻開一看，在某些不常見的形容詞或動詞的左邊都被劃了一條2B質感的粗線，甚至是隨著段落一句一句都帶著烏黑的光澤，讀起來就是會看見那一條條怪異的重點線，像是標明了某人閱讀的節奏、呼吸般的頓點，或是對於寫作用詞的用功研究。

這嚴重侵犯到我的潔癖。

原本只會在瘋狂洗手時感到無奈的偏執，在精神上也有其不能容忍的領域；並不是嫌髒或一定要乾淨清爽的內頁，我只是厭惡有人把自己的意識產出紀錄在圖書館的書上，強迫其他人要連帶書本內容並循著他的碳足跡一起吞下去；而且他/她根本不曉得這是一種干擾他人的行為，因為在我把書放回書架，轉了好幾圈後再拿起來的書──草莓圖騰寫的《那簡直不能叫做愛》同樣遭到毒手，手法如出一轍。我心大驚，也太巧了！我到底是剛好撞見這個討厭鬼的兩本塗鴉，還是這傢伙的傑作已經荼毒了圖書館的多數中文創作？於是腦中開始出現畫面，大概就是我雞婆的跑去找館員調查同時借這兩本書的人到底是誰，然後下次他/她再來借書，圖書館電腦螢幕就會顯示：「請問這位讀者到底當上作家了沒？」幹！去死啦。

後記：
對，還有後記。今天最後借了彭浩翔的《進攻女生宿舍》。沒想到其中一篇【關於食蟻獸】在最後一頁的某句話旁邊，我看到了陰魂不散又變本加厲的註解，潦草的鉛筆字跡寫著「人獸交，變態」...

你們到底有完沒完啊。


掌聲歡迎我鬍子的偶像Jamie Lidell，因為它夢想要成為那樣的鬍子。
今天適合Enough's Enough，當然聽下去也無妨。 

多半一個人在家的新年假期，打消買外食的念頭，把錢省下來吃著討厭的前一頓飯，維持心平氣和。今天要先治好這幾天的嗜睡，要從把就寢時間提前到11點開始，雖然很難做到，最應該戒掉的就是電腦和電視了（默念），把電視關掉吧，下一個動作不可以是躺到床上或啟動電腦。書已經放進袋子每天都要記得拿出來看，明天鬧鐘要調到七點，嚴禁賴床。待會上去看看貓好了，還是去走路？走路要花一小時，今天要聽誰的歌呢...履歷最少要投三家吧，可是找不到合適的，誰叫我沒有一技之長（沉思），硬碟還有幾部片沒看啊？算一下時間看看可以看那一部，不要太沉重的，好笑的好像都看完了捏。看一下HBO好了（不能開電視！），於是發呆，重新計畫該走的行程，不小心（？）睡著，醒來頭好痛，我下週不要去見小朋友，不要不要不要（信信口氣），天色暗了，晚上吃飽飯再去走路吧，讓貓仔餓一下應該沒關係，昨天也是這樣。先把電鍋的剩菜拿出來吃，哎唷怎麼只有淋在土魠魚上面的羹，不想吃這星期的第二次泡麵，默默扒完白飯，一個下午投完兩個履歷（還是開電腦了），洋蔥、甜椒和筍子，飯上面是甜蜜的顏色。

親愛的過去總是纏著我

過了幾個不尋常的冷天，高雄終於出現熟悉的太陽，弟弟也在早上出發享受為期一個多月的背包夢。送他坐高鐵後回到自己的窩，客廳再次充滿亮度，心情大好，聽著黃小楨的賞味期限，哼著哼著竟然充滿滾瓜爛熟的深情。

想起孤獨一人面對世界的高中青春，沒有人可以聊心裡話，課業一蹶不振，不想唸書也找不到定位，家庭離我越來越遠，沒有要好的朋友，只有幼稚說著自己沒準備卻永遠考得漂亮的同學，就算分數不好看也會偷偷竄改的虛假乖寶寶；週末時光都耗在唱片行，一站就是好幾個小時，一個月的零用錢只夠一張最多兩張，要買哪張總是讓我躊躇一整個下午，就算下不了決定也甘之如飴。

工藝課老師要我們自由準備題目報告分享，那個炎熱的午後我準備了一些Brit-pop的剪報和雜誌介紹，一知半解的向全班炫耀自己喜愛的東西，沒有一張正式的專輯，借來的手提音響播放我擁有的唯一一張合輯，台下一片無聲惺忪，草草結束後再一次把門鎖上，直到某天在美術課的展示中有人剪下了Morrissey專輯封面貼在自己的作品上，像一道暗語般，我知道交會總有一天。

時常回憶起那三年，雖然討厭卻記憶深刻，比起當兵的虛無，青春期的感傷能量強大，但仍然相信自己堅不可摧、未來明亮，因為躲進了音樂之中，一個人躲在房間哭啊把喜歡的歌放得很大聲，朝著一種想像的美感方式進行美好療癒。坐在旁邊的水瓶座同學在快要畢業時寫了一張小卡給我，大致是說我擁有他認識的人當中數一數二的才能，但我要給自己多一點自信。

12年來我還是被自己束縛，標準太高、自覺能力不足而原地踏步。灰頭土臉的回到高雄將近一年還是兩手空空，說要執行的計畫總是虎頭蛇尾卻愛批評他人，把喜愛的都刷得很淡，過著一天一天。本文的結尾並不是要寫因為聽了高中摯愛的某張專輯讓我獲得重生的力量，我不知道自己是不是算墜毀，所以也沒有浴火的切身之感。現在我只希望對待自己認真一點，再過一輪30年後，我還能不能對得起自己？

 

慶祝今天打敗貪睡的自己
但美好的早晨不是用來流淚的

喜歡一個人孤獨的時刻
但不能喜歡太多

 
万華鏡
サニーデイ・サービス(Sunny Day Service)
LOVE Album


前幾天或是前幾個星期，記得我感到自己在谷底似的發表了確認的一行字。是怎樣獲得如此肯定的答案呢？一點也不清楚，但很清晰的直覺是跌入了一口只見得了天的井，以及早上總是難以控制準確的清醒時間，意志力薄得像包裹糖的食用紙，一貪求作夢就輕易化掉；於是內心很偽善地設了停損點：到這裡為止，好嗎？

昨天一年級的P畫著校慶的圖畫，上個月才喪父的她說要畫30層蛋糕代表學校30歲了。我一邊讚美她一邊和她閒聊，問她畫的是什麼口味的蛋糕，她說是葡萄口味的，然後後面加了一句「爸爸說我十歲就可以買蛋糕了。」我聽不清楚是說爸爸還是媽媽，疑惑地「啊」了一聲，她重複了一次，然後很冷靜地，眼角微微下垂、輕輕說著：「但是爸爸不在了…媽媽說我想吃就可以吃。」

我在經歷一種人生的場景，沒有悲哀和感傷，那是無聲卻能碰觸的存在，就像隔代教養的J，拒絕在父的造詞裡寫上父親，翻遍字典也要找到自己想要的另一個世界。

明天還要繼續



註：葬禮首選絕對不是輕生的念頭，只是緬懷回憶的一種手段，以後幫我找歌的人也不必怕麻煩，只需要煩惱順序就好，我真貼心

說了很多話。在無法進入的夢境悄悄發現自己多話時總是帶著極大的不安全感
難道以前的沉默都是充滿自信嗎

當週遭的人談起最近和小孩的熱切互動
充滿讚美與鼓勵，也許可以去考證書、往這方面發展
早就厭煩了
自己的決定自己負責
選擇唸書遊戲都無所謂
愛與憐憫的包覆都讓我的懦弱更加失去羞恥心
一個毫不快樂的人負責燃亮燈火
心中的沼澤遍佈洪水猛獸
卻微笑著

這是一場揭露瘡疤的面試
從自然捲開始失守
可以用秘密催眠自己
也能把坦誠當作安慰的利劍
關於自信與自己的聲音
再清楚不過的又一再重演
不服輸還是沒興趣
重點都在嫣然微笑裡被看透

誰來跟我聊聊天吧

養成容易掉淚的天氣
於是睜不開眼，不想醒來的情緒越來越強烈

Kamera - Wilco《Yankee Hotel Foxtrot》
I need a camera to my eye
To my eye, reminding
Which lies I have been hiding
which echoes belong
I've counted out days
to see how far
I've driven in the dark
with echoes in my heart

Phone my family, tell them I'm lost
on the sidewalk
and, no, it's not OK

I smashed a camera
I wanna know why
To my eye deciding
which lies i have been hiding
Which echoes belong
I'm counting on
a heart I know by heart
to walk me through this war
Memories distort

Phone my family, tell them I'm lost
on the sidewalk
and, no, it's not OK

I've counted out
and no one knows how far
I've driven in the dark
with echoes in my heart

Phone my family, tell them I'm lost
Yeah, I'm lost
and, no, it's not OK